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白頭偕老的秘訣在哪？. 發問者： alex ( 實習生 3 級)
發問時間： 2005-03-17 09:53:59
解決時間： 2005-03-17 15:17:58
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回答： 5 評論： 0 意見： 1
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夫婦白頭偕老的秘訣為何？
希望過來人提供寶貴資訊！
最佳解答發問者自選
.. 回答者： 媽咪 ( 初學者 5 級 )
回答時間： 2005-03-17 09:54:41
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白頭到老的秘訣
聽過黃鴻麟名字的人，我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長，
而是他的愛妻方法，大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四
十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。
書中他分享了48個獨門的老婆秘方，創意十足。創意的背後，是四分之
一個世紀的婚姻經驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。
啟示１：芝麻綠豆釀成衝突
婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處，結婚
之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得
如此快……
婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼：「收
拾餐桌啦，準備吃飯呀。」
黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟
然臉色一沉。
「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一
乾二淨、擺好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜
物。」
諸如此類的分歧接踵而來 ……
有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」
他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛，原來太太一直是
反手擰毛巾，他卻相反。
這一切一切，給他帶來許多啟示：「在生活細節上，會發現彼此有很多
不同，如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火
線。」
啟示２：別強迫對方改變
一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。
「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人
總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」
有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」
事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你
指定的地方，只會有更多機會忘記。」
他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都
是有我無你，忽視了應尊重對方。
「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是
想控制對方。這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非
要來控制的。」
啟示３：事後溝通最緊要
他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例
子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於
她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」
至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以
他也婦唱夫隨起來。
夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認
為，凡事要看得遠一點。
「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對
方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」
啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗
不過，並非所有事都有最後答案。
記得新婚初期，他曾對太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋
打開！」
對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」
最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。
「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但
了解後便不存在問題了。」
愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。
如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。
不過，如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。
「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；
假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」
愛妻絕招
◎鳴謝愛妻廣告
結婚20周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝
啟示，感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太
太的辦公室。
◎致電訴衷情
黃校長格言：「永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」
工作時，他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回
家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳
來朗朗笑聲。
◎電鍋裡的生日卡
某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻
找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找
到生日禮物。
◎每日一抱
他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆
大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原
來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。
太太：欣賞他的小動作
「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口
常開，不無原因。「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了一份小禮物，在
毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」
那麼她又會如何回應丈夫的心意？
「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太
的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會
這樣投入嘛，換了是我也會如此。」
現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有，
「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性
最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。」
婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。
「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，
怒氣自然會消除。」
吵架的藝術
兩口子還有個君子協定：
◎吵架當天清─ 一項歸一項，絕不拖泥帶水。
◎絕不翻吵─ 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。
◎舊事已過便已了─ 每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。
一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說： 你上次 ……你上星期……
沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。
幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談
內心話。
婚姻衝突的由來
婚姻為何會有這麼多衝突？
柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：「這是由於夫婦的情感距離拉近，
很易把未了的心結、渴望激發出來。」
舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不
一定會太介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是，當這個人
與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑
壓。
衝突演變成創傷
婚後，是人生另一個階段，也是衝突的開端。
夫婦來自兩個成長背景不同的家庭，很易因彼此生活習慣的差異而造成
衝突；有子女後，又會因彼此對教養的意見差異，產生爭執。若一個不
小心出口傷人，更會演變為創傷。
男性方面，自我價值建基於能力之上，但太太竟說：『你無路用』，會
; 使其自我根基動搖，造成傷害。
就算太太有情緒的困擾，丈夫也會視她的康復為個人能力的表現，如太
太繼續不開心，男士一樣會感到沮喪。
至於女性，自我價值建基於關係之上，如丈夫不重視她、刻意忽略她，
她便會感到受傷，甚至整個自我價值崩潰。
明知男女大不同，何以不能避免對方受傷？
「人在受傷時，為了保護自己，會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊，
被攻擊的一方又會還擊，兩人關係只會愈來愈惡劣。」如彼此自我抑制
程度較低，往往導致離婚收場。
尋找心靈空間
黃麗璋表示，面對創傷時，要用當下的智慧避免繼續受傷，尤其配偶不
斷用說話攻擊自己，拒絕回應不失為保護自己的方法；之後給自己一個
空間，思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的
感受。
台灣居住地方擠迫，現實空間缺乏，但我們還有一個心靈空間。
「心靈空間可透過閱讀來擴大，在閱讀中，會有很多豐富的訊息，讓你
不知不覺進入一個新天新地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快
的人都是愛閱讀的。」
相關詞：
沙田基督書院,黃鴻麟,太太,白頭到老,白頭偕老,創意十足,芝麻綠豆,邱楚賢,輔導課程,柴灣浸信會輔導中心[ 快速連結 ] 其它回答( 4 ) | 意見( 1 ) | 評論( 0 )
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001
回答者： 看...........看屁丫 ( 初學者 5 級 )
回答時間： 2005-03-17 09:58:30
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我覺得雙方的EQ都要高吧~只有EQ高才能解決婚姻中的危機!
002
回答者： 知識家 ( 初學者 5 級 )
回答時間： 2005-03-17 10:01:55
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1.愛要說出來,讓另一半感受到
2.彼此相互包容,對方的缺點
3.凡事忍耐,減少磨嚓
4.心中永遠把對方擺在第一位
5.讚美多過於批評
6.{珍惜}是永遠的愛
003
回答者： 安格斯 ( 實習生 3 級 )
回答時間： 2005-03-17 10:07:01
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目前體會到的是"相敬如賓"."營造倆人時光"及"享受平淡中的奢華"
我的方式是很簡單,
記得多年前有看過一本書~書名好像是"五種愛ㄉ語言"
(網路搜尋"五種愛的語言",就有很多了)
我曾經介紹很多人去看!
裡面有提到,每個人需要ㄉ愛,都不一樣~
而我依照書裡的內容去觀察~
我婆需要的是"肯定的言詞"的這一種愛的方式~
而我需要的是"身體的接觸"的愛的方式~
所以,我一直是用經常與婆聊天的方式來滿足她~
漸漸的聊久了!也體會到,
夫妻間,有很多的事情,一定要經過談話來確定!不能誤認為他(她)一定也是這樣想的,或是他(她)一定會是這樣做!
在與婆長期的聊天後,自己會不斷的變更聊天的地點(老是在客廳聊,會膩了)
結果就變成,我倆都會趁著小孩睡著後,到附近的公園逛逛,或是夜市小吃.海產,小酌兩杯~
你參考看看吧!
參考資料：
與另一半相處14年的個人經驗
004
回答者： 淘氣小喵咪~湘兒~ ( 初學者 4 級 )
回答時間： 2005-03-17 11:05:06
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夫妻耍賴的背後(分享)
我母親生我的時候，父親因公不在身邊，父親的好朋友將母親送往醫院，產房外陪母親生下了我。
父親的朋友等父親趕回來後，說：「你太太好勇敢，連一聲唉唉都不叫。」
母親說：「叫什麼？叫給外人聽阿？我喊痛只跟親人喊。」
然後跟父親說狠話：「你敢對這個女兒不好，我叫把她名字倒過來姓我的姓。」
我母親姓林。她要把我名字改成陳韻林，但這不合家傳，按家傳，最後一個字要有斜玉旁，父親已給我取名陳韻琳了，
但被我母親一怒之下，改成陳韻林，並且隨時名字都可能顛倒變成林韻陳，隨母姓。
直到我十歲名字才再改成陳韻琳。
我父親觀念中重男輕女，但對我非常的好，從沒打過我，
我母親一直沒機會把我名字倒過來從母姓。
其實，我母親對父親發怒根本沒道理。
我父親因公在外，但他早請好假等母親預產期一到，就趕回來陪她。
但是我提早生出來了，毫無預警的就到這個世界上，這怎能怪父親呢？
但我出生這件事，已命定有其母必有其女的，我傳承了我母親的性格：
１、在外人面前絕不喊痛、喊苦。
２、在摯愛面前會耍賴。
印象中，我的童年，父親經常在外，母親常常半夜守最後一班郵差。
父親的工作有危險性，若該有信來卻沒有，難免讓人焦急萬分，
母親後來說，她等不到信會哭，都是我家那隻忠心的狗莉莉幫她舔眼淚，莉莉不懂主人的心事，但牠知道主人不開心該安慰。
母親當然不會跟我們說，說了我們也不懂。
但是，母親的同事朋友們都只看到母親的堅強面，看到她的能幹與才華。
等我長大對人生稍微懂些，我也驚覺母親生命的韌度，看待人事的理性、豁然大度，與活到老學到老的心態。
可是我心目中另一面的母親，卻非常耍賴。
印象中…她常跟父親吵架，蠻耍賴的，我年輕時很有正義性格，會幫父親跟媽媽吵架，卻被父親罵，當場覺得父親狗咬呂洞賓不識好人心。
後來，我在母親身上的遺傳開始發作，我才恍然大悟父親讓母親耍賴的原因——因為母親只在摯愛身上耍賴。
這點父親知道。
父親終得選擇：是要成為她的摯愛讓她耍賴？
還是兩人關係和氣明理卻成為她的外人？
母親跟摯愛耍賴到什麼程度呢？
母親開車，但是沒有方向感，父親糾正她轉錯彎了，
母親立刻搶白：「我想開車到屏東再回來，關你什麼事？」
母親生病需要去看醫生，跟父親約好早上九點，父親出外辦事只晚回來七分鐘就被罵的狗血淋頭：「等你回來我早病死了！」....
過往印象，父親母親吵架，十次有九次半母親耍賴，父親忍讓，但是外人都不知道，只看見母親最完美的那一面。我真替父親抱不平！
等我結婚以後，我才恍然大悟：
父親是母親的摯愛，母親才能把最不完美的部分攤在父親面前，
母親是父親的摯愛，因此吵吵鬧鬧以後，父親終究是一切都可以忘懷。
就在我出生，名字變成陳韻林之際，我傳承了母親，我也變成在外人面前不喊痛不喊苦的人，
仔細思量，絕非好強，只是因為很清楚知道：喊了沒用，於事無補，既無法解決，也不可能減少痛苦，寧可用「轉移法」忽視痛苦，而後在老公面前耍賴，抒解情緒，因為他是我的摯愛。
反過來說，
焉不知更多夫妻，是丈夫在外打拼，呈現他最完美的那一面，卻回家來跟妻子耍賴？
多少妻子正是清楚「我是他摯愛」，因此寬容了這些耍賴？
不過話說回來，耍賴也是門藝術。
母親說：【耍賴得有原則】：
１、當夫或妻心理壓力正大，譬如工作有大挑戰、有成堆報告要趕、親人有病故....，就不能耍賴，因為就算對方再愛你，他的身心負荷還是有其極限的。
２、不要拿要脅離婚，作為讓自己耍賴的護身符。會弄假成真。
３、每個人都有自身禁忌和罩門，耍賴時不要刻意挑釁這些禁忌罩門。
４、不要傷及對方尊嚴。
５、情緒過去後要道歉，不要在耍賴了以後還處處證明自己的耍賴是對的。
我想，這就是夫妻吵吵鬧鬧一輩子，卻白髮夫妻老來伴的秘訣吧！
真正的愛，是在能愛的時候
☆☆懂得珍惜，懂得放手；因為放手才是擁有一切☆☆
該珍惜時好好去愛，該放手時好好祝福
☆當一個最幸福的人吧！☆ 參考資料：
．∴°☆湘兒喵喵~幻想國度☆°∴．家族 1
001 意見者： 小吉 ( 初學者 5 級 )
發表時間： 2014-08-30 08:46:07
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